Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks' Lisinski - Thompsonov dom Policijska akademija 'Vaso Brkić' Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić Tvornica akumulatora B. Glavaš Tuneli 'Božo Kalmeta' KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg) Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević' Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader' Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'.  Autoškola 'Cačić & co'
  •   Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče: - Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje! Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso: - Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet? Mujo sune rakijicu i odmahne glavom: - Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...
  • Kako japanci kažu sa konja na magarca?  Sa Honde na Hyundai.
  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"

Pusti me i ispunit ću ti 3 želje

Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek….

- “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje” ! – reče ribica.

- “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek.

- “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!!

- “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu!

- “Eto, riješeno” – reče ribica.

Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio !!!

 

Kriva želja

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to vec
dolikuje zlatnoj ribici.
Poželi on da bude bijel, da živi blizu vode i da neprestano
gleda u žensko medunožje.
I pretvori ga zlatna ribica u wc skoljku..

 

 

Tri plavuše i zlatna ribica

Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica im odluci ispunit svakoj jednu zelju. Kaze prva:ja bi htjela bit 1000 puta pametnija. Kaze druga ja bi htjela bit 1000 puta pametnija od one prve. Kaze treca ja bi htjela bit 1000000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaze:dobro sutra ujutro.

Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaze:pa ako je za pamet... Vidi druga da joj je kosa crna i kaze:pa i ne izgleda lose... Probudi se na kraju i treca i počeše se po jajima!!!

Šta će ti medo tolko medvjedica ?

Lovili zeko i medo ribe i upecaju zlatnu ribicu i veli ona njima.
"Pustite me ispunit cu svakom po tri zelje".
Veli medo:"Moze, ali prvo meni".
Veli zeko: "Daj meni prvo".
Kaze ribica:"Ajd da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jaci) pa onda zeki jedna i tako dalje".
Dogovore se oni i ajd moze i kaze riba ajde medo prvu zelju:
"Vidis onu sumu - ocu da se svako stablo u njoj pretvori u medvjedicu".
"Sta ce ti ba medo tolko medvjedica"?
Medo se smjeska i veli: "Neka - neka".
Kaze ribica: "Ajd dobro kad oces, bit ce tako, ajd sad ti zeko".
"Ocu da ova livada bude puna mrkve".
"Moze, ajd sad ti medo 2. zelju".
"Vidis onu sumu - ocu da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvjedicu".
"Sta ce ti ba medo tolko medvjedica"?
Medo se smjeska i veli: "Neka - neka".
"Ajde zeko ti sada 2. zelju".
"Hocu motor i to Harley davidson".
"Ajd dobro kad oces".
"Ajde medo zadnju zelju".
"Vidis onu sumu - ocu da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvjedicu".
"Ma sta ce ti medo tolko medvjedica"?
Medo se smjeska i veli: "Neka - neka".
"Ajde zeko ti sada zadnju zelju".
Kad zeko vec na motoru turira i veli:
"HOCU DA JE MEDO PEDER".

Vrati onu dvojicu

Nakon brodoloma našli su se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. I ulove oni zlatnu ribicu koja če im ispuniti tri želje; samo pošto ih ima trojica neće svakome po tri nego svakome po dvije želje. Rus zaželi cisternu votke i da se nađe na Crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zaželi cisternu viskija i da se nađe u Centar parku u New Yorku. Bosanac si misli... pa opet misli... daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti!!!

 

 
loading...