Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

Rođendan medo i puž

Medo je imao rođendan.Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga:”Zašto mene nisi pozvao na rođendan?”
Kaže njemu medo:”Zato!” i šutne ga nogom…
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!

 

Koja si ti faca

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i
nabrijan, govori sam sebi
-"Koja sam ja faca, e..."
... Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i
na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti
se opet na vrh litice, pun
sebe veli
-"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga
-"Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj
-"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba,
padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu
krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele
-"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih
-"Dečki, kaj se radi?"
-"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i
spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok
su padali, pita jedan
orao medjveda
-"Medo, pa jel' ti imaš krila?"
-"Nemam..."
-"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!

Bijele ili crne ovce

Saznali novinari da jedna bakica na nekoj planini ima puno ovaca i da ih sama čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe i počne ispitivati.
-Bako,koliko imaš ovaca?
-Kojih,crnih ili bijelih"-pita baka
-Pa na primjer,bijelih?
-Tisuču.
-A crnih?
-Isto -mrzovoljno će baka.
-A koliko jedna ovca daje vune"
-Koja,crna ili bijela?
-Pa,na primjer,bijela?
-Dvije kile godišnje.
-A crna?
-Isto.
-A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
-Koje,crne ili bijele?
-Na primjer,crne?
-Dvadeset i pet kila.
-A od bijele?
-Isto.
Novinar,već iznerviran,vikne na baku:
-Pa,dobro,bako,kakva je razlika između crnih i bijelih ovaca,kad me stalno pitaš:"crne ili bijele",a na kraju sve isto?!
-Eeee,crne su moje!
-A bijele?
-Isto.

 

 

Otvaranje firme

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji..

Financijska policija u šumI

Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
- "Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?"
- "Došla financijska policija u šumu, pa bježim!"
- "Pa šta ti imaš s financijsko policijom?"
- "A znaš... Kuću ja, kuću žena, kuću djeca..."
I ode puž.
Kad eto ti lisice, trči i ona...
Medo će:
- "Lisice, pa kud tako trčiš?"
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
- "Što ti imaš s financijskom?"
- "A znaš... Bundu ja, bundu muž, bundu djeca..."
I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.
Pita ju medo:
- "Što ti je rodo, zašto trčiš?"
- "Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca..."
I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
A medo ga pita:
- "Što si ti skrivio da moraš bježati?"
- "A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice."