Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  

Ateist u šumi

Šeće ateist šumom. I divi
se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne
životinje!
Dok tako šeće uz rijeku,
začuje šuškanje u grmlju
iza sebe. Okrene se i
ugleda grizlija od tri
metra kako ga napada.
Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda
preko ramena, medvjed
mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko
ramena, a medvjed još
bliže. Spotakne se i
padne. Počne se pridizati
i ugleda medvjeda kako
se nadvio nad njega i
podiže desnu šapu da ga
svlada.
U tom trenu ateist
procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi.
Medvjed zastane na
mjestu. Šuma umukne.
Obasja ga snažna
svjetlost, a s nebesa se
začuje glas:
- Negiraš moje
postojanje svih ovih
godina, učiš druge da ne
postojim, a stvaranje
života pripisuješ
kozmičkoj slučajnosti.
Očekuješ li da ti
pomognem iz ove
nevolje? Trebam li te
smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u
svjetlost.
- Bilo bi licemjerno
odjednom od Tebe tražiti
da me tretiraš kao
kršćanina, no možda bi
mogao medvjeda učiniti
vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom
ožive glasovi. A medvjed
spusti svoju desnu šapu,
sklopi obje zajedno,
pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi
ove darove koje ću
primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu
Gospodinu. Amen.

Jedan omlet – četvoro mrtvih

Uzela kokoška da čita
novine. Sriče ona tekst
crne kronike drugoj
kokoški:
- Opet masakr: jedan
omlet – četvoro mrtvih.

 

Trešnje

Dali majmunu u zoo vrtu
jesti trešnje, a majmun
prvo strpa trešnju u
guzicu pa onda u usta,
vidjeli to posjetioci i
upitaše čuvare zašto
majmun stavlja prvo
trešnju u guzicu, pa onda
u usta.
Čuvar odgovara: Ma
pustite ga, jadan, neki dan
je pojeo breskvu i nije
mogao iskenjati košticu
pa sada prvo proba dali
može proći. :D

Analiza

Pokuca zli vuk malim
jaricima na vrata i
umilnim glasom kaze:
-Deco, ja sam vasa mama
otvorite vrata donela sam
vam mleko.
A jarici ce:
-Daj, vuce ne seri, mama
je odnela mleko na
analizu! ahaha xd

 

Papiga šef

Došao čovjek kupiti papigu i govori mu prodavač:
Ova vam je 1000kn!
Pa kako tako puno?
A znate, ona priča engleski. A ova do nje vam je 2000kn.
Još skuplja!? Pa kako?
A ta vam priča i njemački i engleski. A ova vam je 10 000 kn.
Molim? Koje jezike ta priča?
Ma ne priča niti jedan, ali je šef ovoj dvojici.