Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

E, to se mora zaliti

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
- E, to se mora zaliti!

Mazga

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvoga dana u obilazak tvrđave.
Dok ju je obilazio, ugleda mazgu vezanu za stub. Upita on najbližeg stražara sto će im mazga?!
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži, pa sto će - kud' će, odluči da se i on malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi da posao.
Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale! Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuca!

 

Neko mi je ukrao kupaće gaće

Kupa se slon u rijeci i dotrčava miš na obalu i dere se: 'Izlazi iz vode! Odmah!'
Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: 'Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.'
'Pa, zašto sam uopće morao izaći?'
'Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce!'

 

Hrast

Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan:
'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

 

Neke ptice nikada ne polete

Ubio pingvin goluba i otišao na sud.
Sudac: 'Zašto ste ubili goluba?'
Pingvin: 'Cijeli dan mi je pjevao'
Sudac: 'Pa što vam je pjevao?'
Pingvin: 'Neke ptice nikada ne polete.'