Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "
  • Kako se u Hrvatskoj nazivaju ljudi koji su sretni ponedjeljkom ? -Nezaposleni.
  • Za sarmu je potrebno: 1. Zelje 2. Mljeveno meso 3. Riža 4. Žena
  • Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:- Koji je broj dobila?A drugi odgovara:- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!  
  •   - Imate li možda čestitki za valentinovo s natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?Prodavačica:- Imamo.On:- Dajte mi jedno desetak komada!  
  •   Jednog popodneva: -Dobar dan. -Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci? -Ne, zašto pitate? -Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki. -Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.    

Zakon o radu

Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.

I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala.

Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.

Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava.

I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda.

Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.

Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.

Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.

To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove.

Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.

Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom.

Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.

U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.

 

Na sastanku je odlučeno:

- Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%.

Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna i za to ova basna unaprijed odriče bilo kakvu odgovornost!

 

Medina lista

Napravio medo listu životinja koje će da ubije.Sretne ga lija.

Lija - Medo,jesam li ja na toj listi?

Medo - Jesi.

Lija - A možeš li sačekati par dana,lisičići su mi još mali,da im spremim hrane,pa me onda ubi.

Medo - Može,nema problema.

Ide medo dalje,sretne vuka.

Vuk - Medo,jasam li ja na toj listi?

Medo - Jesi.

Vuk - A možeš li sačekati dva dana,vučica samo što se nije okotila,da napravim jazbinu,pa me onda ubi.

Medo - Može,nema problema.

Krenuo medo dalje,sretne ga zeko.

Zeko - Medo jesam li i ja na toj listi?

Medo - Jesi.

Zeko - A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste?

Medo - Može,nema problema.

 

 

Životinje na godišnjem

Kako životinje idu na godišnji odmor ?

Lav ide sam,tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Dugački vrat

Żirafa hvali se zecu dugaćkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno liśće sa drveća i gutam je neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
-A jesi li ikad povraćala?

 

Mačka uhvatila miša

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

 

 
loading...