Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon  izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se  zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?".  Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":
  • Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate.  Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.  Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.  Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih.  Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..
  • Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.  - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...  - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..
  • Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni,  primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?  Dječak: - Može!  Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?  Dječak: - Ja sam golman.  
  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?

Savršen tajming !

Čovjek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, vrata se otvaraju a taksist veselo kaze:

- Savršen tajming! Isto kao Milos.

 

Putnik: - Tko?

 

Taksist: - Milos Dumic...To vam je covjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Bas kao sto sam ja naisao uoravo kad ste vi podigli ruku, tako se i Milosu sve u zivotu dogadjalo u savrseno vrijeme.

 

Putnik: - Nitko nije savrsen.

 

Taksist: - To ne vazi za Milosa Dumica. Bio je izvanredan, atletski gradjen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati s proefesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao kao zvijezda s Broadwaya. Da ste ga samo culi kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.

 

Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covjek.

 

Taksist: - Aaaa, nije to nista. Ima jos! Pamtio je kao racunalo. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naruciti i kojom vilicom treba sto jesti. Mogao je popraviti sve. Ne kao ja. Ja zamjenim osigurac i pola ulice ostane bez struje. Ali Milos, Milos je sve radio kako treba.

 

Putnik: - Pa stvarno je nevjerojatan lik!

 

Taksist: - Uvijek je znao najbrzi put kroz guzve. Ne kao ja, ja uvijek zaglavim, ali Milos ne. On nikada nije pogrjesio. E da, Milos je znao kako se ponasati sa zenam. O da, nikada im nije proturjecio cak i kada nisu bile u pravu...uvijek je bio savrseno odjeven a cipele perfektno izglancane. Jednostavno, Milos je bio savrsen covjek! Nitko se ne moze usporediti s Milosem Dumicem.

 

Putnik: - Stvarno interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

 

Taksist: - A ne, ja ga nikada nisam sreo. Umro je a ja, ja sam se ozenio njegovom jebenom udovicom!

 

Urbana Džungla

 

„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.

-“Naj me jebat!“

-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“.

-„Koje su boje?“

-„Žute.“

-„Šteta što nisu crvene.“

-„Šteta.“

Važna obavijest

Važna obavijest:

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas.

Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama.

Evo kako to izgleda.

Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.

Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je!

Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti.

Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.

U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik!

Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći!

Budite oprezni! :)

Kemijska i Fizička analiza žene

Kemijska i Fizička analiza žene

 

ELEMENT:

 

Žena

 

SIMBOL:

 

Že

 

PRONAŠAO:

 

Adam

 

ATOMSKA TEŽINA:

 

Optimalna 54kg.

 

Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.

 

UČESTALOST ELEMENTA:

 

Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

 

Fizičke osobine :

 

Pali se na niskim temperaturama

 

Površina obično presvučena premazom u boji

 

Proključa odjednom , smrzne se bez razloga

 

Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak

 

Neukusna je ako se pogrešno proba

 

Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju

 

Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto

 

Kemijske osobine :

 

Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem

 

Apsorbira velike količine skupih materijala

 

Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga

 

Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi

 

alkoholom

 

Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima

 

Najčešća upotreba :

 

Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima

 

Odličan medikament za relaksaciju

 

Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje

 

Izvršeni eksperimenti :

 

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže

 

Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

 

Upozorenje:

 

Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka

 

Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt

 

Uleti za stručnjake

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu.

Prilaziš joj i kažeš :

Ja sam fantastičan u krevetu".

-To se zove direktna prodaja.

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu".

-To se zove anonsiranje.

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš :

"Ja sam fantastičan u krevetu".

-To se zove telefonska prodaja.

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu".

-To se zove PR (Public Relations).

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu .

Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu".

-To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition)

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem.

-To se zove reprezentacija

Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta.

-To se zove tehnički suport..

Jedna žena dolazi na feštu .

Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu".

-To se zove Spam !!