Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli da djevojka stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored policajca koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je: Ljepoto, sta radis na toj ogradi? Cura odgovori: Hocu se ubiti!!!! Nije htjeo pokazati svoje osjecaje, ali ni propustiti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...: Ajde prije nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!! Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Poslje prvog poljupca, usljedio je i drugi jos bolji, sladji, ljepsi. Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Policajac koji je stajao samo je rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio. George ju je jos drzao u zagrljaju i pitao: U tako vrucim gaćicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti? Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko. Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta....
  • Muž: Moja žena je nestala. Otišla je sinoć od kuće i nije se vratila   Policajac u stanici: Opišite je. Koliko je visoka?   Muž: Uf, nisam baš siguran, negde između 1.60 i 1.80   Policajac u stanici: Težina?   Muž: Ne znam. Ni mršava ni debela.   Policajac u stanici: Boja očiju?   Muž: Mislim da su braonkaste nisam nikad obratio pažnju.   Policajac u stanici: Boja kose?   Muž: Menja je nekoliko puta godišnje. Možda plava sada? Ne mogu da se setim.   Policajac u stanici: Šta je imala na sebi?   Muž: Valjda pantalone ili možda suknju ili šorc? Ne znam tačno.   Policajac u stanici: Koja kola je vozila?   Muž: Vozila je moj Audi   Policajac u stanici: Koji audi je to bio?   Muž (plačući): Audi A6 Avant Black Edition, Ambient Lighting pack - A6, Front and outer rear heated seats, Valcona leather - Lunar silver + super sport seats, 3 spoke heated sports leather multifunction steering wheel with paddle shift, LED Matrix headlights with high beam assist, Pearlescent paint, Audi drive select, Audi parking system plus with front and rear sensors, Audible and visual fasten seat belt warning - front and rear, Cruise control, Driver's information system, MMI SD card Navigation, Mobile telephone preparation, PAS, Service interval indicator, 3 point seatbelts on all seats, ABS-EBD, ASR traction control, Curtain airbags, Driver and passenger airbags, Driver-front passenger side airbags, Electromechanical parking brake, Electronic stability control, Front passenger airbag deactivation, Hill hold assist, Tyre pressure monitoring system, Warning triangle and first aid kit, Anti theft alarm, Anti-theft wheel bolts, Immobiliser, Keyless Start, Remote central locking, Audi music interface, Auxiliary input socket, DAB digital radio module, MMI Radio plus with CD player and bluetooth interface, SD card slot, USB connection, 12V power in rear centre console, 4 way electric lumbar support, 4 zone climate control, Aluminium door sill trims, Black cloth headlining, Double cargo floor, Electric front seats + driver memory, Front centre armrest, Front head restraints, Front-rear floor mats, Height adjustable front seats, Isofix front passenger and rear seat preparation, Jack and tool kit, Load lashing points, Luggage compartment cover, Luggage rails, Perforated leather gearknob, Rear headrests, Split folding rear seat, Auto dimming rear view mirror, Automatic headlights + automatic windscreen wipers, Body coloured bumpers, Body coloured door mirrors and handles, Body coloured roof spoiler, Door sill trims with S line logo, Electric front-rear windows, Headlight washers, High gloss black door mirrors, High gloss black finish B pillar, High gloss black triangular aperture at rear door, LED daytime running lights, LED rear lights, Light sensor, Platinum grey front lip spoiler, Privacy glass (to rear of B post), Rain sensor, Rear wiper, Alcantara door trim, Piano black finish inlay, Space saver spare wheel, Black Styling pack - A6 Avant, Non smoking pack - A6, Diesel particulate filter   (U ovom trenutku plakanje se pretvorilo u ridanje)   Policajac u stanici: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš Audi...
  • Razgovaraju dva ljudoždera u doba korona-izolacije, kaže jedan: -Ako nestane hrane i dalje ćemo imati jedni druge.
  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"

Žena koja čita knjige

Žena i muž odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige. ...

Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila.

Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.

Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze: - Dobro jutro gospodjo. Sta to radite? - Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?) - Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor. - Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu. -

Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.

- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.

- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka... - Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...

NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjrovatno da ona zna i da misli...

 

 

 

 

 

 

Kad žena mijenja ulje na autu

žena mijenja ulje na autu:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način

Kako muškarac mijenja ulje na autu:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje
- Psuje i briše ruke u hlaće
- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži ključ kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač
- Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf
- Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijena)
- Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Kolovoz 1997, koju godinama čuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način.

Samo Superman nosi gaće preko hlača

8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Supermane?
- Mogu da objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, jel da, Supermane?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na

finu večeru...
- .... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa ... kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
- Paaa, otišli smo u dance club, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I, zašto me stalno zoveš Superman?

- Samo Superman nosi gaće preko hlača!

 

Optuženi se oslobađa

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče žena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament..
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog dijela.
• Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mjera za površinu.
• Mjera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je božansko piće.
• Nije, to je reka u Njemačkoj.
• Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htjela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

 

Pustite me na miru, ja sam oženjen

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen"!