Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?
  • Sjedi momak u kafani pored starije žene.   Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:   – Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?   Momak: – Nisam, volio bih to da probam.   Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:   – Mali, večeras je tvoja sretna noć.   I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:   Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!  
  • Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.   Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica.   “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”
  • Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane.   Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane.     Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane.     I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane.     Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
  • Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.

Kad žena mijenja ulje na autu

žena mijenja ulje na autu:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način

Kako muškarac mijenja ulje na autu:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje
- Psuje i briše ruke u hlaće
- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži ključ kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač
- Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf
- Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijena)
- Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Kolovoz 1997, koju godinama čuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način.