Vicevi.in
 

Najnoviji vicevi

  • Kako Zagorci igraju ''Dan-noć''?''Pijan-trijezan''.
  • 8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: - Nešto si okasnio, Supermane? - Mogu da objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima... - ... i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, jel da, Supermane? - Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na finu večeru... - .... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa ... kol'ko me glupom smatraš? - Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3... - ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane? - Paaa, otišli smo u dance club, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno. - Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati? - Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I, zašto me stalno zoveš Superman? - Samo Superman nosi gaće preko hlača!  
  • Posto je bilo previse pacijenata u ludnici doktor je morao da otpusti neke. Kada je je otisao kod prvog video je kako vuce konzervu zavezanu konopcem.Pitao ga je: - Šta radiš? Pacijent je rekao: - Šetam svog psa Fifi. Doktor je znao da ne može njega da pusti. Kada je otisao kod drugog video je da i on radi isto sto i prvi pacijent.Pitao ga je: - Šta radis? Pacijent je rekao: - Šetam svog psa Fifi. Doktor je znao da ne moze ni prvog da pusti. Kada je konačno otisao kod treceg pacijenta video je da radi isto sto i ostala dva.I njega je pitao: - Sta radis? Pacijent je odgovorio: - Kao što vidite vučem konzervu zavezanu konopcem po podu. Doktor mu je rekao: - Bravo, ti mozes da ides. Pacijent je izasao na ulicu i rekao: - Fifi, ala smo ga presli!  
  • Pri porođaju pita doktor oca: - Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi. Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže: - Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%! Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.  
  • Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara: - Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku! - Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta? Sin objasni: - Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"!  
  • Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj: - Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: - Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara! Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo: - Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
  • Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo: - Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
  • Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita: - Šta je majstore, opet si zabrljao nešto? Odbrusi majstor: - Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
  • Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?Mujo strusi još jednu:- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!Haso će na to:- A jesi'l' golfa igr'o?Mujo tresne čokanjem po stolu:- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!  
  • Jedan od onih profesora matematike što vole reći: "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?" U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije.... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): "Ajde..." Perica: "Vi imate 44 godine." Profa: "Bravo! Kako si pogodio?" Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot.  

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

 

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

 

Krv za analizu

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorac: " Moral bi vaditi krv. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "

 

Nema mi Štefa

Kaje Bara, kaj plačeš? - Nema mi Štefa. - Kak nema, gde je? - Hmrl mi je - Kak? Kad? - Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ... - auuu, je l' se muČil preveæ? - Je, jadnčak. Triput je zlazil van pi¹at'

Od hrđe

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe...