Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Kako se zove selidba dva Slovenca iz Slovenije u Hrvatsku? INVAZIJA! ........... Hrvatska ne može ratovati sa Slovenijom jer da puknemo iz topa odmah bi pogodili Graz. ........... Što radi plavuša između dva Slovenca? Smeta. ........... Kako Slovenci mjenjaju brzine? Prva,druga, granica! ........... Kroz Sloveniju se može proći na Rezervi (goriva). ........... U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi državna granica. ........... Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong. ........... Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru. ........... Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara? Jer bi skočili u Italiju. ........... Koliko Slovenaca zna hodati? Sva trojica. ........... Kako su Slovenci riješili Internet? Stavili su po jedan acess point u Maribor i Ljubljanu ........... Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom... ........... Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku? Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu. ........... Koje boje su slovenski patrolni čamci? Oba dva su plava. ........... Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi. ........... Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora? Vojnika na vrhu Triglava. ........... Za što Slovenci koriste radar? Za zafrkanciju!!!! ........... Jucer je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se susjedi iz Graza žalili.    
  •     Republika Hrvatska Ministarstvo rada i mirovinskog sustava Ur. Br. 10-8-15 Prijedlog Zakona o radu Članak 1 Ako se djelatnik ističe svojim radom te pretjeruje zalaganjem na poslu, dobit će otkaz u za to zakonom previđenom roku. Članak 2 Početak radnog vremena djelatnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije 10:00 sati ujutro. Članak 3 Naknadu za svoj rad određuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukućanima. Članak 4 Prije početka posla, djelatnicima se daje nešto za okrjepu; hladno pivo, sendviči, vino, konjak, …, sve na trošak poduzeća. Članak 5 Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali su dužni prekinuti s radom i pridružiti se pjevaču.
  • Vuče, pogrešio si u jednom slovu - trebalo je da me poje-d-eš! Trudna Crvenkapica.  
  • Sto ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene??? Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce??? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala??? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila!!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, kurca mi se napusi!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas stare potrosene rezervne u gepeku). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, iako bi ja zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! Mater ti se parila s veprom pa da posere jos jednog takvog istog ko sto si ti. P.S . Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.
  • Žena i muž odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige. ... Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu. Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze: - Dobro jutro gospodjo. Sta to radite? - Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?) - Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor. - Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu. - Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on. - Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena. - Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka... - Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu... NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjrovatno da ona zna i da misli...            
  • žena mijenja ulje na autu: - Odveze auto u servis - Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom - Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto - Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način Kako muškarac mijenja ulje na autu: - Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari - Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik - Otvori konzervu piva i popije je - Petnaest minuta traži dizalicu - Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto - Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice - Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila - Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem - Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ - Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama - Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje - Psuje i briše ruke u hlaće - Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne - Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider - Ipak uzme i popije pivo - Traži ključ kojim se skida filter - Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ - Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač - Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo - Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu - Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju - Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici - Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru - Pošalje sina u prodavnicu po pivo - Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama - Ulijeva prvu kutiju ulja u motor - Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem - Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu - Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf - Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijena) - Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora - Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo... - Psuje ulje, auto, ženu... - Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje - Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao - Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Kolovoz 1997, koju godinama čuva - Obriše se - Popije pivo - Lijeva ostatak ulja - Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf - Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje - Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača - Psuje sina što nije otišao u drugu radnju - Ipak lijeva pogrešno ulje - Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno - Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način.
  • Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem. Pita ga sudija: • Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite? Optuženi: • Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti. Sudija: • To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Optuženi: • Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. • Da, reče žena....to su Pirineji. • Mislila si Pigmeji? • Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. • To je pigment. • Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali. • Pobogu, ženo, to je bio pergament.. • Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog dijela. • Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta: • Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15. Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: • Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV. • Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. • Mislila si na lektora? • Ne, lektor je jedan grčki heroj. • To je bio Hektor i bio je Trojanac. • Ne, hektor je mjera za površinu. • Mjera za površinu je hektar. • Ne, hektar je božansko piće. • Ženo, nektar je božansko piće. • Nije, to je reka u Njemačkoj. • Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar. • Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar. • U duetu, tako si valjda htjela reći. • Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. • Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala. Sudija: • Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.  
  • Dolazi Mujo kod doktora.. Slušaj doktore, situacija je ovaka. Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu. Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija? Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene.. i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa. Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe.. I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa. Četvrti put.. A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš? Pa bogamu, 'oće li meni naškodit tol'ko kave? - kaže Mujo.  
  • Kad je objavila status da joj kasni,ohladila desetoricu...'beš klimu!  
  • Zgodan 40godisnjak,posjeduje stan u centru ,kucu u prigradu,audi q7,vikendicu u planini visoka primanja ....ne trazim i ne prodajem nista ...samo se hvalim .  

Popij tri kante vode

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.

Kada crkvena zvona počnu zvoniti

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

 

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

 

Nema mi Štefa

Kaje Bara, kaj plačeš? - Nema mi Štefa. - Kak nema, gde je? - Hmrl mi je - Kak? Kad? - Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ... - auuu, je l' se muČil preveæ? - Je, jadnčak. Triput je zlazil van pi¹at'