Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se digla pa onako štrči u nebo. - Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati: - Dodaj ,de mi čakiju. - Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta. - Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.    
  • Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita: „Kak je bilo, Štef?“ „Popil sem pet litrof!“ „Gemišta?“ „Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“
  • Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nađe jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga: - Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom? - Kako da ne, evo mene, nema greške! Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže: - Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Jos jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea: - Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!  
  • Zagorac: - "Moral bi vaditi krf. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: - "To još nisam doživjela! " Zagorac: - "To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: - "Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorac: - "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "  
  • Plavuša se hvali prijateljicama: Moj sin ide na satove engleskog ,njemačkog i algebre. Sine dođi reci  nešto na algebarskom .
  • Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?–  Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.  
  • - Slušaj , ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica ... - Maaamaaaaa! - Dobro, dobro! ... Evo ti igraj, govance malo ...
  • Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu. Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite?" Watson: "Vidim milione i milione zvijezda." Sherlock Holmes: "Sto iz toga zakljucujete?" Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i neznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zakljucujete?" Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje: "Watson, Vi ste telac - maznuli su nam sator!"  
  • Student biologije polaze ispit iz ornitologije (nauke o pticama). Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski naziv ptice. Student, ispizdjen: "Ma idite Vi profesore u picku materinu, ko to moze pogoditi?" Profesor: "Kakav bezobrazluk!! Vase ime, kolega?" Student zavrne nogavice i kaze: "Pogodite!"    
  • Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja oću kompjuter i logaritamske!" I neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet počne derat "Oću kompjuter i logaritamske!" I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si :"Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"  

Popij tri kante vode

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.

Kada crkvena zvona počnu zvoniti

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

 

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

 

Nema mi Štefa

Kaje Bara, kaj plačeš? - Nema mi Štefa. - Kak nema, gde je? - Hmrl mi je - Kak? Kad? - Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ... - auuu, je l' se muČil preveæ? - Je, jadnčak. Triput je zlazil van pi¹at'