Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:- Zašto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:- Zaśto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?- Gdje je Sergej?  
  •   ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).   BANKARSKA SLUŽBENICA:   “Mijenjamo samo cijele novčanice.”   ON: “Pa… cijela je…”   BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”   ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”   BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”   ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”   BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”   (Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)   ON: “Želim otvoriti devizni račun.”   BS: “Molim?”   ON: “Otvoriti devizni račun.”   PROCEDURA PROŠLA..…   BS: “Izvolite…”   ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”   POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..   BS: “Evo, gotovo…!”   ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”   Bankarkska službenica polako shvaća…   Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.   Pa sam ugasio devizni račun.   Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.   Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !
  •   Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13: Daj nam ti reci jednu marku auta.   Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže: Sretna Nova godina!
  • Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali: - Ja vam imam privatni biznis! Haso otpije gutljaj i upita ga: - Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide? Mujo klimne: - Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene! Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita: - Pa čime se to baviš, jarane? Mujo ponosno završi: - Pčelarstvom!
  • Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu. Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo: Dragi Djede Mraze, Evo i ja mislim da b' ti mog'o postojat', pa te molim da m' za Božić doneseš malu sestricu. Fala ti, tvoj Mujica Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza: Dragi Mujice, Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu. Tvoj Djed Mraz
  •   Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu: - Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bijele žene. Haso se trgne, popije na brzaka: - Žurim, žurim, ajd' zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi: - Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bijele žene. I Huso se uplaši, popije na brzaka: - Moram da idem, vidimo se... Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju. - Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso. U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa. - Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa. - Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bijele žene. - I šta si odgovorio? - pita Huso. - Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih je*ao crnčuge.

Zemi mene

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede
jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne
Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"

 

Popij tri kante vode

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

 

Kada crkvena zvona počnu zvoniti

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

 

 
loading...