Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pričaju dvije programerke:  Vidim imaš novog dečka, bildera - pravi frajer ... !!! - Da, da ...  A kakav je kao muškarac?  Kao moj laptop ! - Kako to? - Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži ... !
  • Razgovor za posao u državnoj firm i: U redu. Recite mi onda, zašto biste żeljeli raditi kod nas ? -Tata, daj nemoj me za*ebavati...    
  • Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći. Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 , ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2 ,za polomljenu nogu stisnite 3 ,ako sumnjate na moždani udar stisnite 4 ,ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7 u redu čekanja....ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć, a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika  
  • Koje su posljednje riječi suvozača ? -" Desno može."    
  • Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno krivo parkirao.* *Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog renolčića. Sto sad...?* *Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni se frajerski na njega i kaže:* *"Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta - a? Ajde, ako ste baje, dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat!"* *A oni njemu bijesni: "Što je korumpirani tajkunu... Sad ćeš ti vidjet!"* *I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa. Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet osvojili:* *"Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze!"* *A on - hop - brzo u renoa i bjež doma.  
  • U našoj državi je svejedno gdje se nalaziš. Uvjek si na mjestu nesreće.  

Zemi mene

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede
jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne
Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"

 

Popij tri kante vode

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

 

Kada crkvena zvona počnu zvoniti

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

 

 
loading...