Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Putuje plavuša vlakom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati,  baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea  skoče da pronađu kuglicu, a ona će: Ma, dajte, ostavite. Nema problema, gospođo, naći ćemo je. Ma, nemojte, molim vas. Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi. A plavuša s prstom u nosu reče: Ma, napraviću drugu
  • Podigne učiteljica malog cigu i pita ga: -Ti se kupaš.Koje je to vreme? -Nepostojeće!  
  • Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.  - "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160  kg."  - "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu,  raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."  
  • Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za rucak.  Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,  pa na janjetinu ...pa kod Sulje kuci karata...kad u neko doba 6h ujutro.  Sjeti se Mujo puzeva i Fate pa trka kuci...doso pred  vrata,  pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.  Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:  " Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"  
  • Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18, i ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 godina dolazi u kuću.  
  • Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan  dan medicinska sestra ju  pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na  monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma  kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu  doktor šta je bilo, pa nastavi:  Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se  Fata i probudi iz kome.  Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi  ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se  ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi  ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo  navlači hlače i veli:  Doktore, mislim da se ugušila.  

Zemi mene

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede
jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne
Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"

 

Popij tri kante vode

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

 

Kada crkvena zvona počnu zvoniti

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

 

 
loading...