Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka, a Fata ga krene ružiti odmah s vrata: - Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!! Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita: - Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec? Fata zbunjeno odgovori: - Ovaaaj ... čet'r'?! Mujo klime, pa nastavi: - A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan? Fata razmisli pa ispali: - Evo sad, znači ... jednom. Mujo mahne rukom:   - I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?
  • Najstarija britanska šala? "Što visi na razini čovjekovog bedra te teži za ulaženjem u rupu u koju je i ranije ulazilo?" Odgovor - ključ.  
  • Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to. Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso. E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.  
  • Napravio medo listu životinja koje će da ubije.Sretne ga lija. Lija - Medo,jesam li ja na toj listi? Medo - Jesi. Lija - A možeš li sačekati par dana,lisičići su mi još mali,da im spremim hrane,pa me onda ubi. Medo - Može,nema problema. Ide medo dalje,sretne vuka. Vuk - Medo,jasam li ja na toj listi? Medo - Jesi. Vuk - A možeš li sačekati dva dana,vučica samo što se nije okotila,da napravim jazbinu,pa me onda ubi. Medo - Može,nema problema. Krenuo medo dalje,sretne ga zeko. Zeko - Medo jesam li i ja na toj listi? Medo - Jesi. Zeko - A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste? Medo - Može,nema problema.    
  • Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaze: -Dečki, udahnite duboko, sad mijenjam osigurače...
  •   Sin Arapina:„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“Tata Arapin:„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ovu haljinu?“Tata:„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ove ružne cipele?“Tata:„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“Sin:„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“  

Kratki vicevi o Slovencima

Kako se zove selidba dva Slovenca iz Slovenije u Hrvatsku?
INVAZIJA!
...........
Hrvatska ne može ratovati sa Slovenijom jer da puknemo iz topa odmah bi pogodili Graz.
...........
Što radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.
...........
Kako Slovenci mjenjaju brzine?
Prva,druga, granica!
...........
Kroz Sloveniju se može proći na Rezervi (goriva).
...........
U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi državna granica.
...........
Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.
...........
Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.
...........
Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
...........
Koliko Slovenaca zna hodati?
Sva trojica.
...........
Kako su Slovenci riješili Internet?
Stavili su po jedan acess point u Maribor i Ljubljanu
...........
Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom...
...........
Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.
...........
Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.
...........
Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.
...........
Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
...........
Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!!!!
...........
Jucer je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se susjedi iz Graza žalili.

 

 

Ja bi se želio useliti u Sloveniju

Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema, samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"

 

 

Sve radi

Komuniciraju onako europski međudržavno Janez i Mujo

Priprema Slovenac Muju za ulazak u Europu, pa ga malo testira...

Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!

Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

Slovenija puzzle

Upozorenje na EU puzzlama:
- Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutat Sloveniju.

Rogovi

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima deficit kalcijuma! Sav zaprepašten krene u potragu za Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon što je našao Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma, na što će mu Bosanac odgovorit: " Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!"

 

 
loading...