Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  

Hrvati u raju

Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Kako izabrati pravog radnika ?

UPUTE ZA RASPORED ZAPOSLENIKA NA ODGOVARAJUĆE RADNO MJESTO

Ako pri procesu odabira potencijalnih kandidata za posao niste sigurni u koji odjel odnosno za koju funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite kandidate u sobu i zatvorite vrata za njima na jedno 6 sati.
3. Nakon toga vremena vratite se u sobu i analizirate situaciju prema slijedećim kriterijima:


Kriterij - Odjel/funkcija


ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO

ako su prebrojali cigle više puta - REVIZIJA

ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE

ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

ako se međusobno gađaju ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU ILI PORTIRI

ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR

ako samo sjede oko cigli i bez veze razgovaraju - LJUDSKI RESURSI

ako su već svi otišli doma - MARKETING

ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE

ako su razdraženi i energično međusobno diskutiraju, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA/TOP MANAGEMENT

ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA/ODRŽAVANJE

ako su sve cigle nestale - VLADA RH.

Korak ispred

Opet smo mi Hrvati korak ispred svih. Dok NATO svoje avione tek sad šalje na granicu s Ukrajinom, naši svi avioni su već više od godinu dana u Ukrajini.

Zašto je vlak stao ?

Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
- Zašto je stao?, pita drug Tito.
- Druže Tito, nema više pruge!
A Tito će: Brzo zovite omladince i nek' izgrade prugu!
Potom se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
- Zašto je vlak stao?
- Nema više pruge!
Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Nedavno se vozi Milanovic vlakom. Vlak stade!
- Zašto je vlak stao?
- Gospodine premijeru, nema više pruge!
Milanovic: Ljuljajte vlak, nek' izgleda kao da se vozimo!

 

Potpuni vodič kroz fraze hrvatskih političara


"Zgrožen sam ovim optužbama" – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe

"Neka institucije rade svoj posao" – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere

"Uskoro vas čekaju bolni rezovi" – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo

"Vrijeme je za reforme" – dižemo porez

"Dogodine smanjujemo deficit" – dižemo porez

"Ovo je godina štednje" – dižemo porez

"Snižavamo porez'' – dižemo porez

"U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala" – uzimamo novi kredit od Amerikanaca

"On je uspješan poslovni čovjek" – on je moj kolega ratni profiter

"Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede" – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes

"Ministar ima moju punu podršku" – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti

"Ova Vlada ima jasnu strategiju" – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu

"Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih" – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen

"Možda" – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist

"Ne" – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes

"Da" – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita

"Hahahahahahahahaha" – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji

"To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž" – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali

"Nemam komentara" – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom

"To su veoma ozbiljne optužbe" – znam koga ću okriviti za ovu krađu

"To su smiješne optužbe" – totalno sam kriv za ovu krađu