Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

Ljubav na hrvatski način

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on.
"A ne! Nema na kredit."

Ličanka traži muža

Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u
Ličkom Kurjaku.
Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe.
Usamljena sam i ovim putem bi ćelada mi se javi muškarac
koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara
šume, pašnjaka i oranica.
Posjedujem kuću, staju, ambar,
svinjac i čeku za međede .Imadem jošte stado ovaca i
krava, motokultivator i volovsku zapregu.Vrijedna sam i radna, vuka bi
udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko
kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug
Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i
nakurnjaka.U obzir dolaze samo ozbiljne ponude,
poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da
je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji
jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi
koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom…”

Mate i Jure u pustinji

Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me
džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji
zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko
nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Mate.
I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu.Još nije došao
naš novi veleposlanik.
Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio
drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali
one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio
neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno
iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog
bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u
vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata..
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete -
čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Jure.

 

Savska 66 nakon 100 dana

Nakon što više od 100 dana šatoraši ne odlaze iz Savske 66, dolazi psihijatar ispitati stanje branitelja i njihovog vođe Đure Glogoškog i ispituje ga što vidi na slikama koje mu pokazuje...

Gleda Đuro prvu sliku, na kojoj je nacrtan krug i kaže: To je Predrag Matić.

Nakon toga gleda on u drugu sliku, na kojoj je kvadrat i odgovara:
-Pa i tu je nacrtan Predrag Matić.

Daje mu psihijatar treću sliku, na kojoj je nacrtan trokut, a Glogoški odgovara:
-Pa i tu je Predrag Matić!

Na to psihijatar zaključi: Pa ti si stvarno opsjednut tim Matićem!

Glogoški mu odgovori:

- Ja opsjednut Matićem?! Pa ko stalno crta Matića? Ti ili ja?

Prvo pa...

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku.
- Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku.
- Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
- Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh - sve u 5 minuta.

Pouka :
- Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Hrvatska: ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.