Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Premijer iz Kanade

Bože, čuvaj Kanada,
Moj drugi dom.
Kada shebem Hrvacka,
A'l be bek houm.

 

Markov Trg

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:

- Pogledajte što sam stvorio!  A anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.

Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:

- Bože, a što je onaj dio? - To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži. >Bog se nasmiješi i kaže: - U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.

Karamarko u posjetu britanskoj kraljici

Došao Karamarko u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje, kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.

- "Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica. "Okružena sam inteligentnim savjetnicima."

Karamarko se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"

...

- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu." - kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Davida Camerona, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Cameron.

- " Izvolite Vaše Visočanstvo"

- " Odgovorite mi Davide: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?"

- "To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori Cameron.

- "Izvrsno, Davide! Hvala Vam Davide."

- "Eto, vidite gospodine Karamarko. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."

Karamarko se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Miljana Brkića Vasu i upita ga:

-"Reci mi Vaso: Tvoji roditelji imaju dijete, ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?"

Vaso se zamisli i nakon pet minuta kaže Karamarku:

- "Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"

- "O da, svakako!"

Vaso se povuče u kancelariju, nazove akademika Željka Rainera i pita ga.

- " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"

- "Pa to sam ja!"- kaže Rainer.

Vaso odmah ode kod Karamarka i kaže mu:

- "To je Željko Rainer, predsjedniče!"

- "Ne Vaso. To je David Cameron.

 

 

Što želi Božo Petrov ?

Kuc-kuc!

Tko je?
Božo Petrov.
Što želiš?
Ne znam...

 

Razlika između Žuje i Dinama

Koja je razlika između Žuje i Dinama?
Žuja se puni u Zagrebu, a Dinamo u Minhenu!