Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   - Imate li možda čestitki za valentinovo s natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?Prodavačica:- Imamo.On:- Dajte mi jedno desetak komada!  
  •   Jednog popodneva: -Dobar dan. -Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci? -Ne, zašto pitate? -Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki. -Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.    
  • Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala. Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom. Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava. I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda. Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu. Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja. To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove. Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne. Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena. U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.   Na sastanku je odlučeno: - Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%. Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna i za to ova basna unaprijed odriče bilo kakvu odgovornost!  
  • Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:- Zašto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:- Zaśto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?- Gdje je Sergej?  
  •   ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).   BANKARSKA SLUŽBENICA:   “Mijenjamo samo cijele novčanice.”   ON: “Pa… cijela je…”   BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”   ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”   BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”   ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”   BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”   (Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)   ON: “Želim otvoriti devizni račun.”   BS: “Molim?”   ON: “Otvoriti devizni račun.”   PROCEDURA PROŠLA..…   BS: “Izvolite…”   ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”   POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..   BS: “Evo, gotovo…!”   ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”   Bankarkska službenica polako shvaća…   Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.   Pa sam ugasio devizni račun.   Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.   Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !
  •   Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13: Daj nam ti reci jednu marku auta.   Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže: Sretna Nova godina!

Još traju izbori

Evo neki mediji javljaju iz Hercegovine da kod njih još traju izbori jer im još niko iz centrale nije javio da je Kolinda pobjedila.......

Ne pitaj me

Sretnu se dvije Mostarke, pa kaže jedna drugoj:
– Šta je bona, što me ne pitaš šta ima…
– Pa šta ima?
– Ma šuti bona, ne pitaj me…

Cura od 62 godine

Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.

Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :

-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili"!

 

 

A Njemačka?

Umro Hercegovac i došao pred svetog Petra. Pita ga čuvar ključeva:
- Želiš li u raj ili u pakao?
- A Njemačka? Ima li toga ovdje?

 

Isus kugla i Hercegovci

Isus odluči posjetit 3 najgrišnija naroda i nagovorit ih da se opamete i naravno sa sobom ponese magični štap.

Dođe u crnu goru i rekne:"vidite ovu kuglu, to je čarobna kugla. ako istog trena vi crnogorci nepočmete radit uništit ću vas". i crnogorci se uplaše i počmu radit.
Ztim dođe u japan i kaže:"priviše ste pervezni, ako se nesmirite uništit ću vas sa ovom kuglom". i japanci se uplaše i smire.

I na kraju dođe u hercegovinu, a tamo dva diteta pod orlom se igraju. i rekne isus:"dico recite svim hercegovcima da prestanu krast, inače ću vas uništit ovom kuglom". i tako navečer ta dica došla kući i kažu "mama vidili smo isusa". mater ih upita šta je bilo, a oni kažu:"ma reka nam je ako ne pristanemo krast uništit će nas ovom kuglom"

 

 
loading...