Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:- Zašto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:- Zaśto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?- Gdje je Sergej?  
  •   ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).   BANKARSKA SLUŽBENICA:   “Mijenjamo samo cijele novčanice.”   ON: “Pa… cijela je…”   BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”   ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”   BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”   ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”   BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”   (Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)   ON: “Želim otvoriti devizni račun.”   BS: “Molim?”   ON: “Otvoriti devizni račun.”   PROCEDURA PROŠLA..…   BS: “Izvolite…”   ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”   POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..   BS: “Evo, gotovo…!”   ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”   Bankarkska službenica polako shvaća…   Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.   Pa sam ugasio devizni račun.   Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.   Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !
  •   Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13: Daj nam ti reci jednu marku auta.   Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže: Sretna Nova godina!
  • Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali: - Ja vam imam privatni biznis! Haso otpije gutljaj i upita ga: - Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide? Mujo klimne: - Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene! Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita: - Pa čime se to baviš, jarane? Mujo ponosno završi: - Pčelarstvom!
  • Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu. Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo: Dragi Djede Mraze, Evo i ja mislim da b' ti mog'o postojat', pa te molim da m' za Božić doneseš malu sestricu. Fala ti, tvoj Mujica Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza: Dragi Mujice, Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu. Tvoj Djed Mraz
  •   Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu: - Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bijele žene. Haso se trgne, popije na brzaka: - Žurim, žurim, ajd' zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi: - Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bijele žene. I Huso se uplaši, popije na brzaka: - Moram da idem, vidimo se... Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju. - Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso. U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa. - Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa. - Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bijele žene. - I šta si odgovorio? - pita Huso. - Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih je*ao crnčuge.

Još traju izbori

Evo neki mediji javljaju iz Hercegovine da kod njih još traju izbori jer im još niko iz centrale nije javio da je Kolinda pobjedila.......

Ne pitaj me

Sretnu se dvije Mostarke, pa kaže jedna drugoj:
– Šta je bona, što me ne pitaš šta ima…
– Pa šta ima?
– Ma šuti bona, ne pitaj me…

Cura od 62 godine

Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.

Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :

-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili"!

 

 

A Njemačka?

Umro Hercegovac i došao pred svetog Petra. Pita ga čuvar ključeva:
- Želiš li u raj ili u pakao?
- A Njemačka? Ima li toga ovdje?

 

Isus kugla i Hercegovci

Isus odluči posjetit 3 najgrišnija naroda i nagovorit ih da se opamete i naravno sa sobom ponese magični štap.

Dođe u crnu goru i rekne:"vidite ovu kuglu, to je čarobna kugla. ako istog trena vi crnogorci nepočmete radit uništit ću vas". i crnogorci se uplaše i počmu radit.
Ztim dođe u japan i kaže:"priviše ste pervezni, ako se nesmirite uništit ću vas sa ovom kuglom". i japanci se uplaše i smire.

I na kraju dođe u hercegovinu, a tamo dva diteta pod orlom se igraju. i rekne isus:"dico recite svim hercegovcima da prestanu krast, inače ću vas uništit ovom kuglom". i tako navečer ta dica došla kući i kažu "mama vidili smo isusa". mater ih upita šta je bilo, a oni kažu:"ma reka nam je ako ne pristanemo krast uništit će nas ovom kuglom"

 

 
loading...