Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Posao sa fakultetom

Došao čovjek kod Željka Keruma da traži posao za sina i kaže kako su mu svi iz obitelji glasali za njegovu stranku HGS. Provjeri Željko i vidi da čovjek ne laže te odluči da mu pomogne.
KERUM: Reci sinu da dolazi jednom mjesečno na posao i da će imati plaću 3000€.
ČOVJEK: Ma nemoj tako, mi smo poštena obitelj šta će reći ljudi!?
KERUM: Dobro onda, nek dolazi jednom tjedno na posao i imat će plaću od 1500€.
ČOVJEK: Ma mnogo je a mi smo poštena obitelj, šta će nam reći susjedi.
KERUM: Pa dobro vi ste poštena prodica, evo ti reci koliko će raditi i koliku plaću da mu dam?
ČOVJEK: Neka svaki dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima plaću od 300-400€."
KERUM: Eee prijatelju, za to treba završiti fakultet!!!

 

Psi lutalice

Na Splitskom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
- U vezi toga javlja se jedan zastupnik: Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šinteraj da tu paščadiju svu pobiju.
Zatim ustaje gradonačalnik Kerum za svoju riječ: Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.
Na to će prethodni zastupnik: Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.

 

 

Prilozi

Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitkog osnovnoškolaca:
- Reci mi šta su prilozi?"
Prilozi su: kečap, majoneza, luk, salata..."

Kako radi motor ?

Upisao se Makaranin Mate za automehaničara i sad nakon prve godine pita njega učitelj - De ti meni Mate objasni na kojem principu radi motor.
- Mate će na to: "Profesore, mogu li svojim ričima?"
Naravno Mate.
- Ovako nešto brm, brmmm, brmmmmmm.

 

Cement

Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
- Pa da istovare robu.