Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon  izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se  zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?".  Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":
  • Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate.  Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.  Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.  Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih.  Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..
  • Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.  - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...  - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..
  • Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni,  primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?  Dječak: - Može!  Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?  Dječak: - Ja sam golman.  
  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?

Renault 4 na trajektu

Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno
krivo parkirao.*

*Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog
renolčića. Sto sad...?*

*Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni
se frajerski na njega i kaže:*

*"Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta - a? Ajde, ako ste baje,
dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat!"*

*A oni njemu bijesni: "Što je korumpirani tajkunu... Sad ćeš ti vidjet!"*

*I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa.
Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet
osvojili:*

*"Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze!"*

*A on - hop - brzo u renoa i bjež doma.

 

Što je to "fjaka" ?

Što je to "fjaka"? Mislite da znate? A ne, ne.. Ovo je prava definicija "fjake" FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postizu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je jednostavno Božji dar.

Dalmatinac i slanje paketa

Kako prepoznati Dalmatinca u Zagrebu?

Umjesto pošte za slanje paketa koristi Makarski i Imotski.

 

Utakmica

Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
-Jesi li bio na utakmicu nekidan?
-Nisam, ali bila mi je svastika.

 

 

Svaki dan

Hvali se rus dalmatincu:- znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!
na to mu odgovori dalmatinac:- ma slabi ste! meni je tovar svaki dan na suncu.