Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka, a Fata ga krene ružiti odmah s vrata: - Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!! Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita: - Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec? Fata zbunjeno odgovori: - Ovaaaj ... čet'r'?! Mujo klime, pa nastavi: - A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan? Fata razmisli pa ispali: - Evo sad, znači ... jednom. Mujo mahne rukom:   - I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?
  • Najstarija britanska šala? "Što visi na razini čovjekovog bedra te teži za ulaženjem u rupu u koju je i ranije ulazilo?" Odgovor - ključ.  
  • Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to. Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso. E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.  
  • Napravio medo listu životinja koje će da ubije.Sretne ga lija. Lija - Medo,jesam li ja na toj listi? Medo - Jesi. Lija - A možeš li sačekati par dana,lisičići su mi još mali,da im spremim hrane,pa me onda ubi. Medo - Može,nema problema. Ide medo dalje,sretne vuka. Vuk - Medo,jasam li ja na toj listi? Medo - Jesi. Vuk - A možeš li sačekati dva dana,vučica samo što se nije okotila,da napravim jazbinu,pa me onda ubi. Medo - Može,nema problema. Krenuo medo dalje,sretne ga zeko. Zeko - Medo jesam li i ja na toj listi? Medo - Jesi. Zeko - A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste? Medo - Može,nema problema.    
  • Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaze: -Dečki, udahnite duboko, sad mijenjam osigurače...
  •   Sin Arapina:„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“Tata Arapin:„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ovu haljinu?“Tata:„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ove ružne cipele?“Tata:„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“Sin:„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“  

Svima obećali posao

Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u crnoj gori???
Zato sto je svima obecala posao

 

 

Kriva mjera

Hvalio se crnogorac kako mu je veliki : "U mene je ona
stvar ko u macka rep"!
Dojadilo to ljudima,uhvate macku,skinu crnogorcu gace
i pocmu da mjere,kad ono mackov rep 29 cm
a crnogorcev stojko 11 cm.Napadnu ga kako ga nije sram da tako laze a on im veli: - "A oklen ste macka
mjerili ?
-"Od guzice,razumije se !
-" A sto i mene ne mjeriste od guzice " ???

 

Crnogorci protiv Kineza

Sreli se dva Kineza i pričaju:
- Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odsjeli?

 U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li Mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?

Ljetovanje

Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
- Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- Pa imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Crnogorac i ležeći policajci

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim."

 

 

 
loading...