Vicevi.in
 

Najnoviji vicevi

  • Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj: - Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: - Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara! Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo: - Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
  • Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo: - Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
  • Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita: - Šta je majstore, opet si zabrljao nešto? Odbrusi majstor: - Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
  • Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?Mujo strusi još jednu:- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!Haso će na to:- A jesi'l' golfa igr'o?Mujo tresne čokanjem po stolu:- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!  
  • Jedan od onih profesora matematike što vole reći: "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?" U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije.... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): "Ajde..." Perica: "Vi imate 44 godine." Profa: "Bravo! Kako si pogodio?" Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot.  
  • Pita mama Pericu: - Sine, imaš li curu? Perica: - Imam, naravno! - I, kako se zove? - Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!  
  • Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!
  • Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.Prostitutka ga upita:"Na koji način želite voditi ljubav?""Na hrvatski" - ponosno će on."A ne! Nema na kredit."
  • Śto je u prirodi najizdrżljivije ? Drvo na stojece i ženska na ležece.
  •     Ispitno pitanje na privatnom fakultetu: Izbaci uljeza: a) Koka kola b) Marlboro c) Suzuki d) Uljez e) Diskoteke f) Gitare g) Buzuki

Ljetovanje

Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
- Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- Pa imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Crnogorci protiv Kineza

Sreli se dva Kineza i pričaju:
- Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odsjeli?

 U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li Mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?

Sjeme od lopate

 

Došao Crnogorac u Zagrebg, naruči kavu i normalno dobije
žličicu. Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pitat će đedu ša je to!?!

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
-"Nu,đedo,...de mi reci, šta je to..? "

A đedo sav prestrašen : -"Nosi mi to iz kuće i iz
države,..nesretniče,...vidiš da je to sjeme od lopate."

Crnogorac i ležeći policajci

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim."

 

 

Ko mi prvi javi da sam položio

Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: "A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!"