Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”

Finale Lige Prvaka za ovu subotu

Prijatelj mog prijatelja trazi pomoć, mozda ima koga među vama...
Evo ovako, moj dobar prijatelj i kolega ima dvije karte za finale Lige Prvaka za ovu subotu.
Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja.
Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti.
On me zamolio da vas pitam: da li ima netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio, bilo ko??

Utakmica nebeskog tima

Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa. Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu između najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača. "U redu" - pristane Petar. "Ali, nadam se da shvačaš, da mi imamo sve najbolje igrače i trenere." "Znam, i to mi ne smeta," - odgovori vrag. "Mi imamo sve nogometne suce."

Prazno mjesto finale svjetskog prvenstva u nogometu

Finale svjetskog prvenstva, muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
"Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.
Drugi mu odgovori:
"Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
"Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
"Ne, oni su svi na sprovodu..."

 

Za 4 minute

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

 

Da tako puno trče

Tko je hrvatske nogometne reprezantivce natjerao da tako puno trče u Osijeku protiv Azerbadžana ?

Komarci

 

 

 
loading...