Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Nakon 15 godina

Čovjek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupaonicu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora. Pogledaj mu odjeću! Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

 

Prvi put ulazi na štakama

Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije*e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
 'Oću ja, ali neće ''on''...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentiraju babini jajnici:
 E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!

 

Rječnik bauštele

*OKO VARA* - uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Opširnije:Rječnik bauštele

103 razloga zašto je piva bolja od žena

1. U pivu možeš da uživaš cjeli mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.

Opširnije:103 razloga zašto je piva bolja od žena

Razvedena Barbie

Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: 'Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?'
Prodavačica odgovara: 'Na koju Barbie mislite? Cijene su različite'
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muškarac: 'A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?'
Prodavačica: 'Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.'