Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli da djevojka stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored policajca koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je: Ljepoto, sta radis na toj ogradi? Cura odgovori: Hocu se ubiti!!!! Nije htjeo pokazati svoje osjecaje, ali ni propustiti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...: Ajde prije nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!! Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Poslje prvog poljupca, usljedio je i drugi jos bolji, sladji, ljepsi. Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Policajac koji je stajao samo je rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio. George ju je jos drzao u zagrljaju i pitao: U tako vrucim gaćicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti? Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko. Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta....
  • Muž: Moja žena je nestala. Otišla je sinoć od kuće i nije se vratila   Policajac u stanici: Opišite je. Koliko je visoka?   Muž: Uf, nisam baš siguran, negde između 1.60 i 1.80   Policajac u stanici: Težina?   Muž: Ne znam. Ni mršava ni debela.   Policajac u stanici: Boja očiju?   Muž: Mislim da su braonkaste nisam nikad obratio pažnju.   Policajac u stanici: Boja kose?   Muž: Menja je nekoliko puta godišnje. Možda plava sada? Ne mogu da se setim.   Policajac u stanici: Šta je imala na sebi?   Muž: Valjda pantalone ili možda suknju ili šorc? Ne znam tačno.   Policajac u stanici: Koja kola je vozila?   Muž: Vozila je moj Audi   Policajac u stanici: Koji audi je to bio?   Muž (plačući): Audi A6 Avant Black Edition, Ambient Lighting pack - A6, Front and outer rear heated seats, Valcona leather - Lunar silver + super sport seats, 3 spoke heated sports leather multifunction steering wheel with paddle shift, LED Matrix headlights with high beam assist, Pearlescent paint, Audi drive select, Audi parking system plus with front and rear sensors, Audible and visual fasten seat belt warning - front and rear, Cruise control, Driver's information system, MMI SD card Navigation, Mobile telephone preparation, PAS, Service interval indicator, 3 point seatbelts on all seats, ABS-EBD, ASR traction control, Curtain airbags, Driver and passenger airbags, Driver-front passenger side airbags, Electromechanical parking brake, Electronic stability control, Front passenger airbag deactivation, Hill hold assist, Tyre pressure monitoring system, Warning triangle and first aid kit, Anti theft alarm, Anti-theft wheel bolts, Immobiliser, Keyless Start, Remote central locking, Audi music interface, Auxiliary input socket, DAB digital radio module, MMI Radio plus with CD player and bluetooth interface, SD card slot, USB connection, 12V power in rear centre console, 4 way electric lumbar support, 4 zone climate control, Aluminium door sill trims, Black cloth headlining, Double cargo floor, Electric front seats + driver memory, Front centre armrest, Front head restraints, Front-rear floor mats, Height adjustable front seats, Isofix front passenger and rear seat preparation, Jack and tool kit, Load lashing points, Luggage compartment cover, Luggage rails, Perforated leather gearknob, Rear headrests, Split folding rear seat, Auto dimming rear view mirror, Automatic headlights + automatic windscreen wipers, Body coloured bumpers, Body coloured door mirrors and handles, Body coloured roof spoiler, Door sill trims with S line logo, Electric front-rear windows, Headlight washers, High gloss black door mirrors, High gloss black finish B pillar, High gloss black triangular aperture at rear door, LED daytime running lights, LED rear lights, Light sensor, Platinum grey front lip spoiler, Privacy glass (to rear of B post), Rain sensor, Rear wiper, Alcantara door trim, Piano black finish inlay, Space saver spare wheel, Black Styling pack - A6 Avant, Non smoking pack - A6, Diesel particulate filter   (U ovom trenutku plakanje se pretvorilo u ridanje)   Policajac u stanici: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš Audi...
  • Razgovaraju dva ljudoždera u doba korona-izolacije, kaže jedan: -Ako nestane hrane i dalje ćemo imati jedni druge.
  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"

Sačekat ću

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

 

 

Dolaze doma za Božić

Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu:

"Sine, žao mi je što ću ti upropastiti dan, ali moram ti reći da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka...i poslije toliko mučenja moram reći da je gotovo."

-"Tata, o čemu to govoriš?", sin se derao na sav glas.
-"Ne možemo više podnjeti jedno drugo", objasnio je otac.
"Smučili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hong Kong i prenesi joj ovo."

Sin je odmah nazvao sestru koja je "eksplodirala" preko telefona.
" Kog đavola oni razvode sada", bjesnila je. "Pobrinut ću se za ovo". Odmah je nazvala oca i počela vikati na njega,
"Vi se ne razvodite! Nemojte ništa uraditi dok nismo došli do vas. Zvat ću brata ponovo, i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l' to jasno?!", spustivši slušalicu bijesno.

Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.
"Sve je sređeno", reče. "Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put"

U tom slučaju.... OK

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"



Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."



Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

 

Isti pa Zero

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"

Kako ubiti dosadu u liftu


1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."

Opširnije:Kako ubiti dosadu u liftu