Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "
  • Kako se u Hrvatskoj nazivaju ljudi koji su sretni ponedjeljkom ? -Nezaposleni.
  • Za sarmu je potrebno: 1. Zelje 2. Mljeveno meso 3. Riža 4. Žena
  • Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:- Koji je broj dobila?A drugi odgovara:- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!  
  •   - Imate li možda čestitki za valentinovo s natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?Prodavačica:- Imamo.On:- Dajte mi jedno desetak komada!  
  •   Jednog popodneva: -Dobar dan. -Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci? -Ne, zašto pitate? -Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki. -Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.    

Banka i usitnjavanje novčanica

 

ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).

 

BANKARSKA SLUŽBENICA:

 

“Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Pa… cijela je…”

 

BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”

 

ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”

 

BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”

 

BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”

 

(Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)

 

ON: “Želim otvoriti devizni račun.”

 

BS: “Molim?”

 

ON: “Otvoriti devizni račun.”

 

PROCEDURA PROŠLA..…

 

BS: “Izvolite…”

 

ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”

 

POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..

 

BS: “Evo, gotovo…!”

 

ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”

 

Bankarkska službenica polako shvaća…

 

Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.

 

Pa sam ugasio devizni račun.

 

Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.

 

Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !

Pivske muke

 

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank. 

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore. 

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom. 

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop. 

Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje. 

Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu. 

Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući. 

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom. 

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.

 

Ležeći policajac

Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac...
- Što? Aha; uspornik! Dobro...
- I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka...
- Ležeća policajka?!? Što je sad pa to?
- Pa, rupa na cesti...

 

Birokracija

 

Mama, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj tatu.

-Tata, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj mamu.

I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.

 

Televizor na leđima

Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i
američki "prototip" vojnika budućnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim
vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih
ubitačnih detalja.
Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova
neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe
sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan,
a na leđima "Sony" televizor...
Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ...
ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
- Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna
istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina
vojnika  u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore
na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...

 

 

 
loading...