Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.

Pola-pola

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3.000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3.000 kuna?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola. :))))))

 

Kviskoteka

Predstavljali se policajci u Kviskoteci. Oliver Mlakar pozove prvog: "Osoba A, molim Vas da se predstavite"
A: "Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin"
Mlakar: "Osoba B, molim Vas da se predstavite"
B: " Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin"
Mlakar: "Osoba C"...
C: " Pa koji sam ja onda *urac? "

 

Rodbina

Vozio se svećenik autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovdje svećenik, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga maknete da se ne bi netko slupao.
A policajac se htio našaliti, pa kaže:
• A oče, jesi li mu očitao molitvu?
Svećenik će na to:
• Nisam, sad ću, nego sam htio prvo rodbini javiti.

Test inteligencije

20 policajaca podvrgnuto testu na inteligencije -trebali su upustiti odgovarajuće figure u odgovarajuće otvore (np kuglu u okrugli otvor)

Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom a 17 iznenađujućom snagom...

Nikola Tesla

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'