Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

Bez rupe i dna

Dobio jedan pandur na poklon vazu –
kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući,
on je okrenuo a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu.
Gde bre da gurnem cveće?
‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu
na poklon, žena zamalo da me linčuje.
Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
- Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote

 

Četiri strana jezika

Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

Alkotest 0,0 promila

 

Policija ima akciju na alkoholizirane vozace. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i cekaju.
Oko fajrunta krenuse svi van, promatraju policajci i primjete jednog  koji izlazi na parking i pokusava naci svoj auto, pada, pa proba jedan auto otkljucati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i trazenja svog auta, u meduvremenu parking se ispraznio, on napokon pronalazi auto i krece kuci.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0 promila. Gleda ga policajac u nevjerici i veli:
'Ma daj kako to imas 0,0 promila, a tu padas po parkingu vec vise od pola sata?
Vozac odgovara: 'Jebi ga, veceras sam ja morao biti mamac'....

Žena je pobjegla s policajcem

Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate".
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
"Hvala, do viđenja".

 

Do pekare

 

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
'Je l' mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?'
Policajac reče:
'Idi, ali da si se odmah vratio'
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.'
Policajac mu kaže:
'Haha, nisam ti ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!'