Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Kemijska i Fizička analiza žene   ELEMENT:   Žena   SIMBOL:   Že   PRONAŠAO:   Adam   ATOMSKA TEŽINA:   Optimalna 54kg.   Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.   UČESTALOST ELEMENTA:   Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.   Fizičke osobine :   Pali se na niskim temperaturama   Površina obično presvučena premazom u boji   Proključa odjednom , smrzne se bez razloga   Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak   Neukusna je ako se pogrešno proba   Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju   Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto   Kemijske osobine :   Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem   Apsorbira velike količine skupih materijala   Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga   Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi   alkoholom   Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima   Najčešća upotreba :   Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima   Odličan medikament za relaksaciju   Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje   Izvršeni eksperimenti :   Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže   Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka   Upozorenje:   Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka   Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt  
  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  

Blizanci jednako obučeni

 

Jednog popodneva:

-Dobar dan.

-Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci?

-Ne, zašto pitate?

-Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki.

-Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.

 

 

Sretna Nova godina !

 

Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:

Daj nam ti reci jednu marku auta.

 

Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:

Sretna Nova godina!

Ne hodaj po mokrom podu

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

 

Crveni, zeleni i plavi patuljak

"Vozi covjek auto. Gluho doba noci. Odjednom ispred njega
iskoci crveni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? Sta radis na sred puta, mogao sam te
zgazit!
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade
ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom
ispred auta iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta radis na putu, mogao sam te
zgazit!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode
i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom
ispred auta iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku i prometnu molim."

 

Više nemam vozačku

Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomi
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta
,sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasa
mama?
I eto od onda više nemam vozačku.

 

 
loading...