Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.  Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.  Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,  stoga u avion stanu sami 4 jelena! Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,  i unajmili isti avion i stalo je. Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo? Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i  prosle godine!
  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Dok nas smrt ne rastavi

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

Treba pogurat

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"

Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut ?

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!

Je li put čist ?

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putovima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

 

Poklon Fati za Valentinovo

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:

- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT *EBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

 

Toplice i mazanje blatom

Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..

Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu
vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da
bi joj
umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu
šta joj je ?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da
te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam, je*em ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

 

Samo smo četiri puta

Mujo,Mujo,… MUJO, jesi to
zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četiri  puta.
- Pa… j*bi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata. - Mujo, ti mene ne voliš više, šta se
desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca je**li
459 puta, smršao sam 11 kila, keva
misli da sam se navuko na heroin!
 Krije žlice po kući, srčem supu iz šerpe.

 

Je l sad bolje ?

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek' on
vidi šta je, mi smo ovde  moleri...

Kredit na 5 godina

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..

3 zadatka

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?

Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš iz***at babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Mujo u toplicama

Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
- Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

 
loading...