Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli da djevojka stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored policajca koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je: Ljepoto, sta radis na toj ogradi? Cura odgovori: Hocu se ubiti!!!! Nije htjeo pokazati svoje osjecaje, ali ni propustiti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...: Ajde prije nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!! Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Poslje prvog poljupca, usljedio je i drugi jos bolji, sladji, ljepsi. Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Policajac koji je stajao samo je rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio. George ju je jos drzao u zagrljaju i pitao: U tako vrucim gaćicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti? Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko. Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta....
  • Muž: Moja žena je nestala. Otišla je sinoć od kuće i nije se vratila   Policajac u stanici: Opišite je. Koliko je visoka?   Muž: Uf, nisam baš siguran, negde između 1.60 i 1.80   Policajac u stanici: Težina?   Muž: Ne znam. Ni mršava ni debela.   Policajac u stanici: Boja očiju?   Muž: Mislim da su braonkaste nisam nikad obratio pažnju.   Policajac u stanici: Boja kose?   Muž: Menja je nekoliko puta godišnje. Možda plava sada? Ne mogu da se setim.   Policajac u stanici: Šta je imala na sebi?   Muž: Valjda pantalone ili možda suknju ili šorc? Ne znam tačno.   Policajac u stanici: Koja kola je vozila?   Muž: Vozila je moj Audi   Policajac u stanici: Koji audi je to bio?   Muž (plačući): Audi A6 Avant Black Edition, Ambient Lighting pack - A6, Front and outer rear heated seats, Valcona leather - Lunar silver + super sport seats, 3 spoke heated sports leather multifunction steering wheel with paddle shift, LED Matrix headlights with high beam assist, Pearlescent paint, Audi drive select, Audi parking system plus with front and rear sensors, Audible and visual fasten seat belt warning - front and rear, Cruise control, Driver's information system, MMI SD card Navigation, Mobile telephone preparation, PAS, Service interval indicator, 3 point seatbelts on all seats, ABS-EBD, ASR traction control, Curtain airbags, Driver and passenger airbags, Driver-front passenger side airbags, Electromechanical parking brake, Electronic stability control, Front passenger airbag deactivation, Hill hold assist, Tyre pressure monitoring system, Warning triangle and first aid kit, Anti theft alarm, Anti-theft wheel bolts, Immobiliser, Keyless Start, Remote central locking, Audi music interface, Auxiliary input socket, DAB digital radio module, MMI Radio plus with CD player and bluetooth interface, SD card slot, USB connection, 12V power in rear centre console, 4 way electric lumbar support, 4 zone climate control, Aluminium door sill trims, Black cloth headlining, Double cargo floor, Electric front seats + driver memory, Front centre armrest, Front head restraints, Front-rear floor mats, Height adjustable front seats, Isofix front passenger and rear seat preparation, Jack and tool kit, Load lashing points, Luggage compartment cover, Luggage rails, Perforated leather gearknob, Rear headrests, Split folding rear seat, Auto dimming rear view mirror, Automatic headlights + automatic windscreen wipers, Body coloured bumpers, Body coloured door mirrors and handles, Body coloured roof spoiler, Door sill trims with S line logo, Electric front-rear windows, Headlight washers, High gloss black door mirrors, High gloss black finish B pillar, High gloss black triangular aperture at rear door, LED daytime running lights, LED rear lights, Light sensor, Platinum grey front lip spoiler, Privacy glass (to rear of B post), Rain sensor, Rear wiper, Alcantara door trim, Piano black finish inlay, Space saver spare wheel, Black Styling pack - A6 Avant, Non smoking pack - A6, Diesel particulate filter   (U ovom trenutku plakanje se pretvorilo u ridanje)   Policajac u stanici: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš Audi...
  • Razgovaraju dva ljudoždera u doba korona-izolacije, kaže jedan: -Ako nestane hrane i dalje ćemo imati jedni druge.
  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"

Dobro miriše

Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?

 

Pjevač pobjegao

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač..!!

 

 

New York

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine.

Haj' ti Fato ispred

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...

 

Puno ih je nebo

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te *ebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

 

Imamo lance

Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
- "Pao je snijeg, šta ćemo sada?"
- "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"

Jedna pjesma za Muharema

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

 

Vašar u Žepću

Srele se kone Fata i Esma: Ja draga moja Esma, da ti isprićam šta je bilo... Pretprošlu subotu išli Mujo i ja na vašar u Zavidoviće... Muju mi ufatilo, istuklo, a mene izjebalo!
A prošle subote opet smo bona išli na vašar u Maglaj, i opet Muju ufatilo, istuklo, mene izjebalo...
Uf uf draga Fato, što ste nagraisali - sažaljeva ju Esma.
Ma ja bona, šuti da ti ne prićam. A sutra je vašar u Žepću, već dva dana nagovaram Muju, on se nećka, a men' se baš nešto ide!

 

Kakvih sanduka imate?

Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog
frajera sto prodaje i pita:
- Kakvih sanduka imate??
Kaze mu ovaj tip:
- Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, .... i kosta 100 KM
Kaze mu Mujo:
- De bolan, ima li ista jeftinije
Kaze prodavac:
- Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, .... 50 KM
Kaze Mujo:
- Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije
Kaze on:
- Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM
Kaze Mujo:
- E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije
Kaze mu prodavac:
- Dobro Mujo, koliko ti imas para
Kaze Mujo:
- 10 KM
Kaze prodavac:
- Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo

 

Samoubojstvo deluxe

Mujo, šta je, šta si bolan tužan? - pita ga Suljo
Ma pusti bolan, sav sam jadan depresivan, i 'oću da se ubijem! Al' neću bezveze nešto k'o svi ostali, nego nešto posebno, da o tome novine pišu! - Mujo će.
Ma nema problema jarane, sve ću ja da ti sredim, sam' ti mene slušaj, pričekaj tu malo! - Suljo će.
Ode Suljo, i vraća se s Fatom, a Fata 300 kila ima.
E sad Mujo, na ti ovaj remen i steži Fati oko struka - veli Suljo.
Ma šta je tebi Suljo, ja 'oću delux samoubojstvo a ti meni steži ovaj remen, niđe veze! - skeptično će Mujo
Ništa ti ne brini, nego uradi šta ti kažem! - odlučan je Suljo
I stiska remen Mujo, stiska, i stiska, te nakon pola sata stisnuo Fati struk na pola metra, pa sav u znoju pita Sulju: Jel' dosta?
Jok ba, još ti to malo pritegni! - tjera ga Suljo
I stišće Mujo dalje Fatu s onim remenom još sat vremena, pa sad skroz na kraju snaga i potpuno mokar od znoja govori Sulji:
Pa Suljo, više se ne mere, vidi kol'ko sam stisnuo, pa struk joj nije sad ni 20 centi širok!
Eeee, sad je doobroo! E sad je je okreni zguza pa joj ga sukni! - veli Suljo
Ma bježi bolan Suljo, ja mislio ti hoćeš da mi pomogneš da se ubijem, a ono ti mene tu zezaš! - dere se Mujo
Ma poslušaj kad ti kažem, ništa ti ne brini! - uvjerava ga Suljo
I šta će Mujo, okrene Fatu zguza i sukne joj ga do jaja.
E šta sad Suljo?
E sad otpusti remen!
Otpusti Mujo remen, a onda se iznenada začu: SSSSSSSSSSSSRRRRRK!

 

Plahta u obliku šatora

Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži, a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma. A nisam se kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje, pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat' da i i ona iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može. No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!