Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.   Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"   Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."   Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"
  • Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici: -“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!” -“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!” -“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”  
  • Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.  Mujo diže slušalicu: -"Pogriješio si broj jarane". Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. -"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!" – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: -"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"
  • Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.  - Dobar dan. Kaj vam je friško danas?  - Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.  - Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda? - Ne mogu.  - Zašto..? - Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti. - Ok... I što sad da radim?  - Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.    Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.    - Dobar dan. Što vam je friško danas?  - Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused. - Super. Može pola kilograma onda. - Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.  - Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe.. -Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.   Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.   - Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?! - Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.  - Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.  - Ne može.  - Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?! - Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso. - Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso! - Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete? - Ali mesnica će propasti? - Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso. - ...i kaj ja sad da ja ručam? - Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće. - Zašto pobogu?! - On je frutist. Oni ne ubijaju povrće. - Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!   U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.  - Pivo molim.  - Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo. - Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje 
  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  
  • Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.   Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.   Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.   Tvoj liječnik bi da se razboliš.   Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.

U kovanicama

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

 

 

'Oće li meni naškodit tol'ko kave?

Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovaka.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu
i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija?
Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene..
i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa.
Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa.
Četvrti put..
A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
Pa bogamu, 'oće li meni naškodit tol'ko kave? - kaže Mujo.

 

Da malo usta zarežem

Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

 

 

Zabiti čavao glavom

Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nađe jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:

- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!

Krene Mujo, DAM!... ništa... Jos jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:

- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

 

Kakav kompjuter ? Kakve logaritamske ?

Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja oću kompjuter i logaritamske!"
I neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa će se ponašati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet počne derat "Oću kompjuter i logaritamske!"
I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
šapću si :"Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"

 

Još bi nam babo bio živ

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Univerzalac

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

 

Šta god ti kupim uništiš

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Kako to izgleda kad idemo u šoping !

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!

 

Mujo, jesi l' vidio klokana ?

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."

Mujo i loto za 1. april

Upita sudac Muju u sudnici -
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina?
Da, odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?
Gospodine sudija, započne Mujo ;
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.
U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.
Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

 
loading...