Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

Mujo pijanac ?

 

Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,

a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:

- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!

Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:

- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata zbunjeno odgovori:

- Ovaaaj ... čet'r'?!

Mujo klime, pa nastavi:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata razmisli pa ispali:

- Evo sad, znači ... jednom.

Mujo mahne rukom:

 

- I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?

Medvjed na šljivi

Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.

Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso.

E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.

 

Biće opet svega

 Opalio Hasu auto ... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu ....

narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa ....

jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan ....

Samo jed'te djeco .... nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega ...

baciće se babo pod auto čim ozdravi

 

Treba li te još pogurati ?

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

Kako je to živjet’ sa Zagorcem ?

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …

Majka je zabrinuto upita:

– Šta samo, bona, u čem’ je problem?

Fata uzdahne:

– Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

– Šta t’ je to, bona?

Fata procijedi:

– Ma, to ti je pola od ku..a …

 

Jaja na oči

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

 

 

Gliser

Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u
Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
"Babo, babo, čiko freza more!"

 

 

A gdje si bila kad sam se ženio ?

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:

-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati:

-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.
Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:

-"Odo'' ja biciklom."

Kad opet onaj glasić:

Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?!
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaže:

-De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:
- A gdje si bila kad sam se ženio ?

 

 

Mujo se ne može ubiti

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
- "Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo? Reci mi."
- "Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."

 

TUP, TUP !

Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.

Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.

Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.

Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!

Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:

- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

 

Koliko je sati ?

Kupite si sat
Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto mi nećete reći koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"