Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

A što je s Jaguarom?

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!

 

 

Četkica

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Nema papira

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Mali se zove Ibro

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:

- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?

Mujo se trgne i potvrdno klimne:

- Jašta, Mujice, pucaj ...

Mujica pročita zadatak:

- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba
popila još dvije litre?

Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:

- Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro???

 

 

Jesi li zauzet večeras?

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana.
Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Gliste i rakija

Dosao Mujo kod doktora i kaže mu:
- "Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete..."
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- "Što si zaključio iz ovoga?"
A Mujica će na to:
- "Ko pije rakiju, nema gliste!!!"

 

Može vesela pjesma

 

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Mustafa , Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Konjak i Pivo

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."

 

 

Kazna

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.
- Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.
- Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će na to:
- Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
- Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?
- Krađa, gospon sudac.
- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?
- Ubojstvo gospodine.
- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.

Mujo i Fata na moru

Otišli Mujo i Fata na more.
Mujo, po dolasku na plažu, odmah skočio u more.
Fata, sjela i k'o fol čita knigu, kad začu od jedne žene:
-Sine, izlaazi iz vode uhvatiće te grč.
Kad to ču onaa, iz sveg glasi pođe se derat:
-Mujo, izlazi iz vode ima grčeva!

 

Sendvič od marmelade

Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta. Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.