Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  
  • Dolazi plavuša na stadion. Policajac jun gleda onako sumnjivo i pita: "Gospodična, da nemate slučajno "bengalku" u gaćicama?" Plavuša će:"Gospon policajac! Pa ja se brijem isključivo na "brazilku"
  • Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne  samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa  liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže  njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik  ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.  " Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"
  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.

Mujo ima privatan biznis

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!

Mujica i poklon Djeda Mraza

Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu.

Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo:

Dragi Djede Mraze,

Evo i ja mislim da b' ti mog'o postojat', pa te molim da m' za Božić doneseš malu sestricu.

Fala ti, tvoj Mujica

Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza:

Dragi Mujice,

Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu.

Tvoj Djed Mraz

Mike Tyson u baru sa Mujom i Hasom

 

Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru.

Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese

mu se u facu:

- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i

jebem bijele žene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

- Žurim, žurim, ajd' zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi:

- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i

jebem bijele žene.

I Huso se uplaši, popije na brzaka:

- Moram da idem, vidimo se...

Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.

- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.

U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.

- Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje

15 miliona dolara i da jebe bijele žene.

- I šta si odgovorio? - pita Huso.

- Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih

je*ao crnčuge.

Može i na -14 °C

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju

firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,

živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja

kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:

- Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku

crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.

- Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...

- Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!

- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i

prodaješ na Grenlandu.

Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz

dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda

sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide

stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.

- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?

- Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?

 

Mujo i 5 litara vina

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,

ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne

pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj

Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj

zgradi, viče neki stanar:

- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!

Kaže Mujo:

- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!

A miš će:

- Povedi i mačku!

Mujo pijanac ?

 

Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,

a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:

- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!

Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:

- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata zbunjeno odgovori:

- Ovaaaj ... čet'r'?!

Mujo klime, pa nastavi:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata razmisli pa ispali:

- Evo sad, znači ... jednom.

Mujo mahne rukom:

 

- I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?

Medvjed na šljivi

Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.

Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso.

E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.

 

Biće opet svega

 Opalio Hasu auto ... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu ....

narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa ....

jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan ....

Samo jed'te djeco .... nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega ...

baciće se babo pod auto čim ozdravi

 

Treba li te još pogurati ?

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

Kako je to živjet’ sa Zagorcem ?

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …

Majka je zabrinuto upita:

– Šta samo, bona, u čem’ je problem?

Fata uzdahne:

– Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

– Šta t’ je to, bona?

Fata procijedi:

– Ma, to ti je pola od ku..a …

 

Jaja na oči

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

 

 

 
loading...