Ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Posjetite

Najnoviji vicevi

Što čini svaku ženu sretnom ?

Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom? Novčanica od 500 €.

Kratki vicevi
To se ne radi tako

Ustao se tri sata ranije. Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe. Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso. Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći “To se ne radi tako!” Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.

Žene
Doktor Milan Bandić

Pita Dr. Milan Bandić tajnicu: Što na engleskom znači "I don't know"? Ona kaže: "Ne znam" Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

Politički
Da se osjećam kao prava žena

Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..." U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?" Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."

Mujo i Haso
Kamen temeljac

Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.

Politički
Lokalni poziv ne košta ništa

Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Politički

Ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,

kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga

da sjedne pa upita:

- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

- Jok, bolan!

Šef nastavi:

- A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

- Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Main Menu

Posjetite

Najnoviji vicevi

Ti 'š men' na godišnji sad u zimu!