Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "
  • Kako se u Hrvatskoj nazivaju ljudi koji su sretni ponedjeljkom ? -Nezaposleni.
  • Za sarmu je potrebno: 1. Zelje 2. Mljeveno meso 3. Riža 4. Žena
  • Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:- Koji je broj dobila?A drugi odgovara:- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!  
  •   - Imate li možda čestitki za valentinovo s natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?Prodavačica:- Imamo.On:- Dajte mi jedno desetak komada!  
  •   Jednog popodneva: -Dobar dan. -Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci? -Ne, zašto pitate? -Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki. -Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.    

Perica ide direktno na fakultet

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih da pređem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno.

Šta može da se nadje u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice.

Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro.

A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suho i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje perverzan!

Dvije riječi

Mali Perica je pitao mamu što znače dvije riječi koje djeca u školi često koriste - “Mačkica” i “Kučka”. Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila: - O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava. - Hvala mama. Onda je Perica sreo tatu ispred garaže: - Tata, djeca u školi koriste riječi koje ne razumijem. - Koje riječi, sine? - “Mačkica” i “kučka”. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje. - Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim. Izvadio je Playboy, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao: - Ovo unutar kruga je mačkica. - Shvatio sam, tata, a šta je kučka? - Sve izvan kruga!

Kako se cura zove ?

Pita mama Pericu:
- Sine, imaš li curu?
Perica:
- Imam, naravno!
- I, kako se zove?
- Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

 

Polu-idiot

Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije....
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot.

 

Imam 6 godina

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.
Kaze baka Perici:
- ,,Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu.''
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
- ,,Koliko godina imas?''
Perica odgovara:
- Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
- ,,A kada ces napuniti 7 godina?''
A Perica ce:
- ,,Čim izađem iz autobusa.''

 
loading...