Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18, i ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 godina dolazi u kuću.  
  • Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan  dan medicinska sestra ju  pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na  monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma  kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu  doktor šta je bilo, pa nastavi:  Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se  Fata i probudi iz kome.  Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi  ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se  ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi  ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo  navlači hlače i veli:  Doktore, mislim da se ugušila.  
  • Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "
  • Kako se u Hrvatskoj nazivaju ljudi koji su sretni ponedjeljkom ? -Nezaposleni.
  • Za sarmu je potrebno: 1. Zelje 2. Mljeveno meso 3. Riža 4. Žena
  • Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:- Koji je broj dobila?A drugi odgovara:- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!  

Dobila sam je za muža

Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira.
Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu.
"Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena, "to je flaša vina. Dobila sam je za muža."
Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče: "Dobra trampa."

 

Sasvim sama

Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'

Indijanci cjepaju drva

 

Bili Indijanci i sad izgubili proroka. Sada trebaju nekoga da im kazu kakvo ce bit vrijeme. Odu oni kod Americkih meteorologa i meteorolozi kazu:
-Biti ce veoma hladno!
Idnijanci poceli cijepati drva ko ludi, kad tamo nigdje hladnoce. Odose sljedece zime opet pitaju kakvo ce bit vrijeme. Oni im odgovore:
-Bit ce hlaaadno, svi ce se smrzavat!
Indijanci iscijepali drva, oni se od drva ne vide. I kaze Americki meteorolog na pres konferenciji:
-Biti ce veoma hladno! Pitaju ga iz publike:
-Kako znate?
-Eto znam zato sto Indijanci 2 godine cijepaju drva ko ludi! 

Stvarno čuje

Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.

Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.

"Automobil..."

"Stvarno čuje!"

"Bjuik...serija '69...."

"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."

"Oko 5 milja..."

"Hm, odredi mu i udaljenost..."

"Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom..."

"E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"

"Znam, ***da mu materina, maloprije me pregazio!"

Kauboj i lezbijka

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"-
"Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."

 
loading...