Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

Gdje je vatra ?

Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".
-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”
-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.
-Nakon nekoliko dana zove "GLAVNI Vrag" Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.
- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?”
 Vrag će njemu:
- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”

 

Traktor i Ferrari

Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.
Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!
Kaže ped*r: Ne. imam dečka!
pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?
Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! :D

 

 

Izdaja

Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:

- Braćo stoj!!!

Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:

- Što je sad?
- Izdaja!!! - vikne poglavica.
- Zašto? Kako to? - svi upitaju.
- Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.

Imao sam flert

Razgovaraju dva pedera:

- Jao što sam imao flert!
- Ma što mi kažeš. A gdje?
- Pa dolje u Starom gradu.
- Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

- Ih, Ih, sav se ovlažih.
- Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
- Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
- Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?
- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
- Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
- Uffff. I?
- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

 

 

Nisi čuo pucanj

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.

- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.

- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa nisi čuo pucanj, zar ne?