Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Crno pivo

Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.

 

 

Mama svi imaju bicikl

- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
- Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
- Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem!
- Pa kako da te zovem onda?
- Možeš samo striko Marko!

Plave tablice

Došla lezbijka u policijsku stanicu i hoće da registrira auto.
Kaže policajcu na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice!
E pa neće moći, sve tablice su bijele.
- Ali ja sa lezbijka i želim roze tablice!
NE MOŽE! Nema rozih!
-A kako vi pederi mozete imati plave???

 

Danas majko ženiš svoga sina

Koja je razlika izmedu gay vjenčanja i običnog?

Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu 'Danas majko ženiš svoga sina'.

Ko voli dečke ?

- Tata, znas, ja volim cure...
- Znaci lezba... Pa dobro, moglo je i gore...
- Tata, i ja volim cure...
- Super, od tri kceri, dvije lezbe! #@!$%
- Tataaa... Ja isto volim cure...
- Aupicku mater, pa jel ima itko u ovoj kuci da voli decke!?
- Ja, tata. - odgovori sin...