Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Pepeo u grah

Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:

-“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!”

-“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!”

-“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”

 

Nikome nije drago

Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:

“je li imate slobodnu sobu?”

Vlasnik hotela odgovori, “ima”.

Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?”

Vlasnik hotela odgovori, “može”

 

Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?”

Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”

 

Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?”

Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€”

Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?”

Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.

 

Gost “A, onda 200€ ide Šimi?”

Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.

Rođendan

Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto
me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i
poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi
-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim
Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema
nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo
me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.
-- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!
Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!

Kad umru 3 homoseksualca

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa
pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."

 

 

To se ne može desiti

Hajde da vodimo ljubav.
Plašim se.
Čega?
Trudnoće.
To se ne može desiti.
Obecaj mi, Romane.
Obećavam, Marko.