Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:
-“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!”
-“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!”
-“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”
Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:
“je li imate slobodnu sobu?”
Vlasnik hotela odgovori, “ima”.
Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?”
Vlasnik hotela odgovori, “može”
Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?”
Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”
Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?”
Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€”
Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?”
Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.
Gost “A, onda 200€ ide Šimi?”
Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto
me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i
poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi
-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim
Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema
nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo
me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.
-- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!
Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa
pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."
Hajde da vodimo ljubav.
Plašim se.
Čega?
Trudnoće.
To se ne može desiti.
Obecaj mi, Romane.
Obećavam, Marko.
