Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka, a Fata ga krene ružiti odmah s vrata: - Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!! Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita: - Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec? Fata zbunjeno odgovori: - Ovaaaj ... čet'r'?! Mujo klime, pa nastavi: - A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan? Fata razmisli pa ispali: - Evo sad, znači ... jednom. Mujo mahne rukom:   - I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?
  • Najstarija britanska šala? "Što visi na razini čovjekovog bedra te teži za ulaženjem u rupu u koju je i ranije ulazilo?" Odgovor - ključ.  
  • Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to. Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso. E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.  
  • Napravio medo listu životinja koje će da ubije.Sretne ga lija. Lija - Medo,jesam li ja na toj listi? Medo - Jesi. Lija - A možeš li sačekati par dana,lisičići su mi još mali,da im spremim hrane,pa me onda ubi. Medo - Može,nema problema. Ide medo dalje,sretne vuka. Vuk - Medo,jasam li ja na toj listi? Medo - Jesi. Vuk - A možeš li sačekati dva dana,vučica samo što se nije okotila,da napravim jazbinu,pa me onda ubi. Medo - Može,nema problema. Krenuo medo dalje,sretne ga zeko. Zeko - Medo jesam li i ja na toj listi? Medo - Jesi. Zeko - A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste? Medo - Može,nema problema.    
  • Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaze: -Dečki, udahnite duboko, sad mijenjam osigurače...
  •   Sin Arapina:„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“Tata Arapin:„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ovu haljinu?“Tata:„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ove ružne cipele?“Tata:„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“Sin:„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“  

Otac

Pri porođaju pita doktor oca:
- Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
- Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

 

Ja to i popravim

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Svi bolesni

Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
neku spolnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izliječiti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu
pomoćnicu.
- Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kućnu pomoćnicu.
- Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio'
i moju ženu.
- Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.

Igra doktora

Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!

 

Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim

Mladić koji je već duže vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolničarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj rekao:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
- Ne bojte se - reče ona ljupko - nećete ozdraviti! Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

 
loading...