Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   Mama, mogu ići igrati nogomet? -Pitaj tatu. -Tata, mogu ići igrati nogomet? -Pitaj mamu. I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.  
  • U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.Fata : - Tko je bio? .Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:- "Halo, jesi li još tu ?- Jesam ..., dere se pijanac.- Treba li te još pogurati? - pita Mujo- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.- A đe si ? - pita opet Mujo.- Evo me ....na ljuljački !
  • Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.  
  • Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslije sata. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih da pređem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno. Šta može da se nadje u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suho i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje perverzan!
  • Sta ce prvo da uradi Vatreni kad Hrvatska osvoji Europsko Prvenstvo?Da isključi Playstation  
  • - Koja je najveća želja našeg (hrvatskog) homića? - 11 vatrenih!  

Otac

Pri porođaju pita doktor oca:
- Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
- Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

 

Ja to i popravim

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Svi bolesni

Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
neku spolnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izliječiti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu
pomoćnicu.
- Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kućnu pomoćnicu.
- Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio'
i moju ženu.
- Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.

Igra doktora

Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!

 

Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim

Mladić koji je već duže vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolničarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj rekao:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
- Ne bojte se - reče ona ljupko - nećete ozdraviti! Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

 
loading...