Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

Udri ga opet

Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne 

samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa 

liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže 

njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik 

ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah. 

" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"

Jel ima ovdje negdje doktora ?

U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere: 

'Jel ima ovdje negdje doktora?' 

Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus 

ljulja i napokon stiže do žene: 

'Ja sam doktor'

 

Žena: 'Bolest tri slova...

Krive dionice i psihijatar

U ordinaciji gosp. Harris plače k'o majka. međutim, ne plače samo on, plače i njegov psihijatar. jecajuci, psihijatar kaže:
- ja Vas razumijem, gosp. Harris, ja Vas potpuno razumijem,
 jer i ja sam kupio dionice iste kompanije...

 

Pipipipi

Došao mucavac doktoru i kaže:

- “Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam.”

- “Pa zašto ih vi ljepo ne potjerate.”

- “Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane.”

- “Pa recite im ponovo iš!”

- “Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane.”

- “Pa potjerajte ih ponovo.”

- “Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!”

- “Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda.”

- “Pa ja velllim odi u pipipipi… i svi mi se vrate.”

Vidiš nije mi ništa

Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita: Doktore ima li
ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
ves masini?
Doktor ga gleda i rece: Nema , i mene je moj napravio na
gramofonu i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista,
i vidis nije mi nista..