Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
  • Bračni par dobija poštom dvije karte za  operu sa ceduljom na kojoj piše: – Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to  za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da  bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.  Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,  skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: – Sad znate…
  • Hitler s neba promatra Europu te upita Boga: "Koja je ovo zemlja?"   "To je Hrvatska" - odgovori Bog. "A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?" "To su njemčići" - odgovori Bog. "A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler. "To je Njemačka?" - odgovori Bog. "A koji to ljudi rade na bauštelama?" "To su hrvatići" - odgovori Bog. "Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade, a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."
  • Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:   Da li ti stvarno govoriš? Da - reče pas. Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? - iznenađeno će čovjek. Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja. I? Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se , smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje. Pita kupac vlasnika: I pošto je ovaj pas? 10 Evra. SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?! Ma laže džukela…

Pidžama

Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša...
Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši...
Može - odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi...
A Bobi odgovori - Otišao sam doma po pidžamu!

Dvije karte u ležećem položaju

Bobi i Rudi kupuju karte za kino.

- Koji ćete položaj? - upita ih blagajnica.

- A kakav je film?

- Ratni?

- Onda dvije karte u ležećem položaju! - odgovore
uglas Bobi i Rudi.

Žuta i crna kopačka

Došao Bobi na nekakvu nogometnu utakmicu u crnoj i žutoj kopački, pa ga trener poslao kući. Na to će Bobi sam sebi u bradu:
– Al’ će se trener iznenaditi, ja i kod kuće imam po jednu crnu i žutu kopačku!

 

Mali Avioni

Našli se Bobi i Rudi slučajno na aerodromu. Pita
Bobi Rudija:

- Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovako
velike avione?

- Pa ne otimaju ih ovdje na zemlji dok su tako
golemi, već gore, dok su maleni! - reče njemu
Rudi.

Čiko i Zagor

Šetao se Rudi parkom.
– Čiko, koliko je sati? – upita ga neki klinac.
– Ne znam, pitaj Zagora! – reče njemu Rudi.

 
loading...