Ulazi Mujo pijan u kafić i viče s vrata:
Sretna Nova Godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...
Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon
što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.
Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,
pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
- Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte.
Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
- E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ...
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,
a malac se digne i ispali:
- Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?
Polaže fata vozački
Pita ju instruktor :fata što se dešava kad dignes desnu nogu? Pustit ću gas kaže fata
A što kad dignes lijevu? -Pustit ću kvačilo
A kad dignes oboje?-Onda ću položit vozački.
Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na janjetinu ...pa kod Sulje kuci karata...kad u neko doba 6h ujutro.
Sjeti se Mujo puzeva i Fate pa trka kuci...doso pred
vrata,
pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan
dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma
kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se
Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi
ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlači hlače i veli:
Doktore, mislim da se ugušila.
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
- Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
- Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
- Pčelarstvom!
Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu.
Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo:
Dragi Djede Mraze,
Evo i ja mislim da b' ti mog'o postojat', pa te molim da m' za Božić doneseš malu sestricu.
Fala ti, tvoj Mujica
Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza:
Dragi Mujice,
Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu.
Tvoj Djed Mraz