Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...
U noći nakon izbora Mujo ulazi u kuću, bijesan što je izgubio od Hase i prilično pijan. Odmah s vrata napadne Fatu:
- Fato, jebem li ti sunce, šta imaš ti sa Hasom!
Fata se počne braniti:
- Ništa Mujo, šta bi imala, šta ti je ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da
prespava kod njega, ali...
"Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš
spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni
jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose,
dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiot"
Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu.
Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku.
Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija!
Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!"
I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!".
I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: "Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"
Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.
- Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija.
Odgovori mu Haso
- Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak , radi atmosfere
Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet.
- Nemoj me Mujo ubiti , necu vise nikad!
Zakasni Haso na posao s opravdanjem:
- Oprostite, šefe, za sve je kriv balet.
- Što ti je to balet? - pita ga šef.
- Ma, bez veze. Ljudi se lijepo obuku i sjednu. Onda na pozornicu uleti neka tiha ženska i hoda na prstima, pa hoće poletjeti, pa ne može, pa se odbacuje da poleti, pa opet ne može, pa se baca po podu jer ne može poletjeti, pa joj uleti neki sa velikim mudima, pa bi je seksao, pa je ne bi seksao, pa je digne, pomiriše i baci. Bez veze, kažem vam, jedino su na kraju dijelili lijepe kapute, pa sam ih uzeo tri...